Серебряный Вечер

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Серебряный Вечер » Тестовый форум » Давайте сюда что-то смешное класть.


Давайте сюда что-то смешное класть.

Сообщений 1 страница 30 из 223

1

Чисто для организации здорового смеха.

Начинаю:

"Электронный секретарь больницы им. Алексеева (бывш. Кащенко)

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы."

http://www.rokf.ru/oddities/2935.html

Отредактировано КАРР (2006-07-31 17:21:19)

2

Ну, кладу, кладу :)

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.
"...в заду у Шевченко пылал огонь..."
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"
... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Белка свила себе уютное дупло.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Волк был голодный как зверь.
Волны качали его в зад и в перёд.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
Герасим налил Муме щей.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

3

У лукоморья дуб зеленый
Пал, оклеветанный молвой,
И днем и ночью кот ученый,
Поникнув гордой головой,
Идет направо - песнь заводит
Позора мелочных обид,
Там чудеса: там леший бродит,
Один, как прежде... и убит!
Там на неведомых дорожках
Пустых похвал ненужный хор,
Избушка там на курьих ножках -
Судьбы свершился приговор!

Погиб поэт, невольник чести,
Златая цепь на дубе том,
С свинцом в груди и жаждой мести
Все ходит по цепи кругом.
Не вынесла душа поэта -
Налево сказку говорит,
Восстал он против мнений света -
Русалкой на ветвях сидит.
Убит - к чему теперь рыданья -
Следы неведомых зверей?
И жалкий лепет оправданья
Стоит без окон, без дверей.

И ещё:

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.

И шествуя важно походкою чинной,
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном

("коллажи" не мои)

4

(все на совести авторов)

Ничто так не отвлекает от обязанностей, как чрезмерные права.
Если сейчас не строить новые школы, потом придется строить новые тюрьмы.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Я любовался восходом солнца до обеда.
В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали, он дал бы нам билеты.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
С волками жить - зоофилом быть.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

5

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

6

Добрый день, дорогая Карр!
Ваши шутки про вирус и про квадрат на спине меня просто очаровали. Распечатал. Несу домой жене зачитівать.
Ваш друг Андрей Шаповалов

7

Андрей Шаповалов написал(а):

Ваши шутки ...

Приветствую, Андрей.
Рада отклику.
Дело в том, что в моих заначках хранится очень много утащенного из разных мест сети смешных вещей, уже забыто - что откуда стянуто и когда.
Не говоря уж о том, что мэйлерные приятели и приятельницы тоже присылают постоянно что-то жизнерадующее, смешат.
И всё это лежит и никого, кроме меня, не удовольствует - непорядок же, ага?
Оттого и предложила сделать здесь "секцию здорового смеха".
Личный юмор - тоже можно выкладывать, приветствуется.
:)
Только нужно, наверное, оговаривать: вот это - моё, я так хорошо пошутил.
Если не оговорено специально - значит, из сетки утянуто. :)
Кстати, "смешнушки" Юрия - отрывки из школьных сочинений - ведь тоже сетевые, да, Юрий?

8

Добрый день, дорогая Карр!
Из Юриной подборки особенно понравилось:
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
А вот пример того, как не так давно пошутили в Киеве:
Найден труп А. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в   заднице  огромная  конфета  “ Рошен ”.
Признаков насильственной сметри не обнаружено.
Ю.Луценко
(конец цитаты)
Это была дань политической ситуации, которая сложилась в то время, пока я был в отпуске. Суть - инициативой Александра Мороза были недовольны его прежние сотоварищи по митингам оранжевой революции - Юлия Тмошенко (коса), В.Ющенко (вышиванка), П.Порошенко (имеет отношение к продукции конфетной фабрики РОШЕН), и Юрий Луценко, занимающий пост министра внутрених дел.

9

Спасибо., Андрей.
Смешно.
Отслеживаю ситуацию в Киеве, вооюще-то.
Резюме: ох.

О. Стишки отыскались. Откуда упёрто, кем прислано - Бог весть...

***
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо
* * *
проверил истину на деле
- не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
- мне показалось - прожил год.
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
* * *
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.

10

"Научный подход к поговоркам.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу -
кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла
невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" ("Я не я, и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества
серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами"
("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по
отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не
слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу
маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк
сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают")."

11

Добрый день, дорогая Карр!
Спасибо за хорошее настроение. А я один раз в жизни пробовал пошутить и вот что из этого получилось:

Изучаю я язык,
Не судите строго, люди!
Если "учень" - ученик,
Почему студент - не "студень"?

А еще вчера на карте Украины случайно наткнулись с женой на город, про который не раз слышали и всегда думали, что это шутка. Если прочитать по-русски, то получается Крыжопиль. Ударение на О.
Ваш Андрей Шаповалов

12

>Кстати, "смешнушки" Юрия - отрывки из школьных сочинений - ведь тоже сетевые, да, Юрий?

Наверное, КАРР. Даже не знаю, откуда взялись, но лежат на винте. А черт их знает, может они сами тут в темноте размножаются?

***
Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
***
Звонок в полицейский участок:
- На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!!!
- Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите! Кто это говорит?
- Попугай.
***
В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить.
В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже въезжал в ворота части, обнаружилось, что ракету не покрасили. Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету.
Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
- А это что такое?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

13

Анекдоты

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
— Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
— Если я хочу пить, я подхожу к автомату «Кока-кола», там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
Идем, ребята, халява не прошла…

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока?»
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
«А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?»
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
«Сила тока измеряется в амперах!»
a. да; b) есть! c) так точно!

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!
— Ну, ку.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

14

КСТАТИ, О БОРЩЕ

" Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-
полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты.
Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями <лук>,
<свекла>, <морковь>, <мясо>.

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук,
капусту,  соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами.
Дальше  гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а
скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном
повышении производства  продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,  чтобы
заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от  которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ.
Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем  предоставляют им
возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется,
залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -  сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща,  а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и
уходит  по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее  гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели,  продемонстрировать им
сваренную в борще кошку. Акция называется <А потом - суп с котом>.

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно  делают вид, что его едят.
Того, кто воскликнет <Но ведь никакого  борща здесь нет!>, выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро,  карамболей, и прочей
мушмаллы с фейхуей."

15

Для содействия нутру
Надо выпить поутру,
А когда мозги вверх дном,
Надо выпить перед сном.
* * *
У кого урчит в желудке –
Принимать по литру в сутки,
А когда душа вразлад —
Просто пей весь день подряд!
* * *
Светит месяц, светит ясный,
Пьем за этот миг прекрасный!
* * *
Светит месяц молодой,
Не пора ли по второй?
* * *
Совершим “опрокидон”
За здоровье наших жен!
* * *
И чего тянуть резину?
— Выпьем просто для почину!
* * *
Чтой-то долго мы сидим,
Может, малость поддадим?
* * *
Выпьем братцы пока тут,
На том свете не дадут.
Ну а если там дадут,
Выпьем братцы там и тут
* * *
В раю нам пива не дадут,
Поэтому и пьем мы тут.
* * *
Воду пить зело опасно,
В ней бактериев — ужасно!
И невкусная она,
Ядов - химии полна!
Вода горы размывает,
Вода мельницы ломает!
И страшна своим разливом.,
Утоляйте жажду пивом!
* * *
Когда пиво кончится,
Кому жить захочется?
А пока мы пиво пьем —
Живы будем, не помрем!
* * *
Что нам горе и печали,
Коли рюмки зазвучали?
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря

16

Это уже мои миниатюрки :

"
О том, как важно не уметь разговаривать по-английски:

это было... в Греции это было,
лет так 7 назад.
Отель Марафон- как бишь его...
На вторые сутки там нагло заговорила на английском. Умею-не умею - дело второе. Говорю - выхода нет, муж-то совсем не. И вдруг - беда: злая оса кусИла дарлинга. С последствиями.
Бегу к администратору и встревоженно ей сообщаю: "Мой муж - плохой!"
Она и не такое слышала. Уточняет.
Подтверждаю: "Yes, yes, he is feeling bad..." Как это - что "has happened?" Начинаю строить: "A bee.
A big bee... (у меня это мог быть и медведь, и пиво...) His finger..."
Вспоминаю, что не знаю, как по-английски "кусать" и, показывая, какая эта бии свирепая, со всей дури гамкаю себя за палец... Взвыв...
Дама свалилась около компьютера...
Был нам и врач, и всё, что надо, и страховку не спросили (не было), и бесплатно... Только просили всё время показать, как это было...
А если бы я владела языком безукоризненно??
Палец долго болел.

19/Mar 19:16   КАРР
Экзамен в ГИТИСе в пуританское советское время, комиссия уже устала от басен, от патетики, от идеологии и лирики, комиссия начала шалить. Вальяжный декан режиссёрского факультета даёт задание на этюд робкой абитуриентке: "А покажите-ка нам, милочка ээ... даму лёгкого поведения..."
Девушка отворачивается, расстёгивает несколько пуговиц на кофточке, плюхается на коленки к декану: "Ставь пятёрку, папашка."

--------------------------------------------------------------------------------

19/Mar 19:11   КАРР
В виварии одного из московских мед. институтов превосходные кролики использовались для опытов. Однажды лаборант, уволенный за пьянку, и забулдыга-вечерник замыслили похитить одного - на племя для какой-то родственницы. Просто пронести через проходную, как все делают, не захотели, разработали сложный план: один из них должен дежурить под окном, у помойки, другой связывает зверика и выкидывает в окно по сигналу. Начали осуществлять. Стемнело. На помойку пришёл сторож, спугнул одного "заговорщика", второй же, не разобравшись в ситуации, метнул в окно стреноженную добычу. В полёте зверь сбросил путы и приземлился на лысину деду четырьмя когтистыми лапами, основательно её попортив. Страж не был трусом: схватил жердину и пришиб несчастного зверька. Летучая народная молва гласит, что дед с убиенным под мышкой ввалился на заседание кафедры и стал допытываться, что это с кроткими животными творят, чем их пичкают и для каких-таких военных целей подготавливают, если они в засаде людей подкарауливают и сверху на них бросаются, аки рысь сибирская..."

17

Добрый день, дорогая Карр!
Спасибо за миниатюрки - они уже есть на proza.ru?
Ваш Андрей Шаповалов

18

Андрей Шаповалов написал(а):

они уже есть на proza.ru?

Нет, разумеется.
И не будет.
Это ж просто болтовня, а никакая не проза.
:)

19

КАРР, отличные шутки. Про ГИТИС вышло совсем здорово. Надо запомнить. Еще вот это: «похитить одного - на племя для какой-то родственницы». !! Сейчас утро, а я гыгы гыгы :) Кстати, про хорошую память. В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?” Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..”

20

Юрий написал(а):

“Евреи, это вам что — синагога или бордель?” Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..”

:-))
С утречка анекдотец: хорошо-о.
:)
День, начатый со смешка, - уже не потерян.

Юрий написал(а):

«похитить одного - на племя для какой-то родственницы»

Угу, ляпа.
В устной форме - проскочила бы.
:)

Ладно, продолжаю, вдохновлённая, собирать свои усмешки отовсюду, где их раскидала:

"Кролик не так давно на балконе жил (дарлинг ему там дом построил и свет провёл, чтоб газеты читал по вечерам... Сказала бы я, что он делал с теми газетами...) Тот - совсем подлый зверь был: подарила мне мама бутылку водки для личных нужд (банки ставить, гостей встретить, если - несознательные - с собой не привезут).
Я её под диван спрятала - там обычно нога моего человека не ступает... Так этот кролик, будучи приглашён в квартиру на очередной сеанс чесания пуза, сразу метнулся туда и выкатил бутылку прямо под ноги окаменевшему дарлингу... А на меня - задрал пыльный нос и взглянул торжествующе... Дарлинг его потом каждый день в свободный поиск отправлял, "служебно-розыскного" кролика конструировал... Как же... На шкаф-то он - не умеет..."

21

Смешная ссылка
http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-2 … -w-nos.swf
(нужно щекотать парню нос курсором)

22

Добрый день, дорогая Карр!
По ссылке схожено, нос курсорм щекотано несколько раз. Продолаем улыбаться.
Ваш Андрей Шаповалов

:D

23

Он "комара" "съел"?

24

Добрый день, дорогая Карр!
Да, дощекотал до съедения, но думаю, что это была муха.
Ваш Андрей Шаповалов
:D

25

КАРР, я не решился сказать в прошлый раз, опасался ошибиться. Теперь очевидно, что в Ваших мини присутствуют элементы повадок Зощенко и, уже чуть меньше, Булгакова Ильфапетрова. Такую роскошную тягу нужно развивать или, по крайней мере, не обрывать себя. Истории розыскного кролика не по пути с интернетом. Живая получилась вещь, достоверный рассказ бытового характера, с ударным финалом. Пригладить, увеличить, продумать последовательность - это всегда можно, но уже теперь юмора на дециметр предложения намного больше, чем предлагают «звезды» телеэкранов.
Ну, эти эфиряне - забойщики, всех достали, или нет?

Страшная история
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул... Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из праклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

26

Привет, Юра!
Я по поводу заглохшего двигателя: запиши, пожалуйста, на Шаповалова: смеялся в голос.
Твой друг Андрей Шаповалов

27

Оох. Рука из небытия на руле...
Потом они, наверное, вместе пили и смеялись...
:-)

Отредактировано КАРР (2006-10-06 16:10:38)

28

Впечатляет... :)

http://www.roja.ru/flash.view.74.html
(покликайте по разным кнопочкам, особенно, слева. Назначение розовой кнопки не поняла)

29

Найдено в сети: "Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали."

30

http://reakcia.ru/docs/kv/

Спасите зелёный квадратик!
(Я продержалась 9 секунд...)
:)


Вы здесь » Серебряный Вечер » Тестовый форум » Давайте сюда что-то смешное класть.