Развлечень:

http://media.log-in.ru/files/05062202.swf

(мышью при нажатой клавише проводите женщину через шаровые препоны, когда она застревает).
...Детка назвала это "падучей бабой".

Отредактировано КАРР (2006-11-19 16:13:09)

А это не особенно смешно.
Скорее, полезно.
Смешно будет, если в самом деле кто-то из нас всё это прочитает, ох, как смешно.
http://psylib.org.ua/books/

Приобретение принтера серьёзный и ответственный жизненный шаг. Хорошо ли Вы продумали свою последующую
совместную жизнь с этим агрегатом? Лазерный принтер способен украсить собою бренное существование любого биологического
объекта - при готовности предпринять определённые усилия для встречного украшения его существования в условиях вашей
совместной жизни. Никогда не поднимайте руку и даже не повышайте голос на лазерный принтер, а терпеливо и дружелюбно
объясняйте ему как правильно исполнять его супр..., т.е. принтерные обязанности. Время от времени дарите ему маленькие,
а лучше - большие, знаки внимания: уверяю Вас, эти меры не останутся незамеченными и неоценёнными. Разговаривайте с ним
с улыбкой, нежным голосом, и никогда не забывайте похвалить любые его действия, направленные на принтирование Ваших работ...
Вы уже всё поняли, да?
Сообщите, когда приобретение состоится, чтобы мы могли хором крикнуть Вам с ним традиционное русское "горько!"

Ха-ха-ха.
))
Спасибо, очень улыбалась.

"Подарил мне книгу ≈ намекает, что я дура.
Подарил две книги ≈ намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги ≈ намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы ≈ намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы ≈ одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, адвумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голойна столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке ≈ хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: « Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь ≈ намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана ≈ хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я  с ума сошла, читая инструкцию. "

Таким образом узнаём имя авторши.
Она явно забыла, что её тоже зовут Зина.

Отредактировано КАРР (2007-01-22 22:07:11)

Две истории про курёж.

1.

Курить меня научили ещё на Севере, лет 5-6 мне тогда было.
Соседские ребята - трое братьев - построили ледяной дом.
Искусно, мастерски. Мебель вылепили из снега и превратили в ледяную.
Какие-то домашние бытовые мелочи приволокли, дом сразу стал обжитым.
С этими парнями - они считались "хулиганами" - мне нельзя было, да и не хотелось,
дружить. Но участие в строительстве принимал и мой друг Андрейка,
на этом основании и я была впущена в жилище как Андрейкина гостья.
Что-то вкусное мне дали, затем пацанва стала курить, но курева было мало.
Все знали, что мои родители - курящие, поэтому добыть курёж предложили мне.
Кражу папирос "Беломор-канал" я совершила как-то уверенно и буднично: пришла домой, взяла
папиросы и ушла.
Тогда и мне дали попробовать - забавы ради. Показали, как нужно затягиваться. (без этого -
"только табак зря переводить". Всё было, что должно было быть: головокружение, рвота, горечь.
Мальчишки, надо сказать, даже не смеялись (хотя явно собирались) - они испугались, помогали мне,
поддерживали, умыли. Долго говорили о крепкой дружбе, и что друзей выдавать нельзя.
Я их не выдала. Наоборот. Ещё несколько раз в ту зиму утаскивала из дому папиросы
(никогда никто не обнаружил пропажи: папа думал, что мама выкурила, мама - что папа.)
Весной дом наш растаял, такой обжитой, такой тайный и уютный. Он таял в буквальном смысле
на глазах, мы были внутри почти всё время его таяния, даже мальчишки едва не расплакались.
Мы расстались на всё лето. Осенью мы с Андрейкой в школу пошли, в первый класс.
Едва дождавшись снега, братцы эти снова слепили халабуду. И наши курения возобновились...
Учительница моя была - красивая, молодая, внимательная и с педагогическими порывами.
Однажды она вызвала меня после уроков в учительскую (событие само по себе и пугающее и
заслуживающее уважения...) Проникновенно спросила, глядя в глаза: "Таня, ты виновата передо мной?"
Дрожащим голосом я подтвердила: виновата. "В чём, Таня?" "В том, что... курила." - слёзы.
- "Что-о-о?" Оказывается, о курёжках никто не знал. Зря я решила, что кто-то из нас всех
заложил... Меня собирались ругать за что-то другое, мелкое... Мало ли за что.
А теперь - началось по полной программе: родителей - в школу. "Как тебе не стыдно, ты же -
октябрёнок." и т.п. Совершенно не помню, выдавили из меня предательство или я как-то выкрутилась.
По характеру, по идее, должна бы была взять вину на себя. Случалось такое. Но не исключено, что
выдала ребят. Обещание не курить пришлось дать. До седьмого или восьмого класса я не курила,
гордо отвечая : "Я бросила", если кто-то подкатывался с предложением закурить.

2.

Было время такое, когда с сигаретами во всей стране большой напряг был. Шушукались, что кто-то
их скупил все и обогатился потом несказанно. Сигареты продавались по карточкам, которые выдавали
в ЖЭКах. На каждого члена семьи, включая младенцев. Водка, кстати, тоже. Некурящие и непьющие
семьи делали немудрёный бизнес. Курящие и пьющие ругались и покупали необходимое втридорога,
где только могли. У таксистов, например, всегда можно было купить и выпивку и табачок...
В этот период меня с маленькой Томкой устроили в престижнейший дом отдыха литераторов. Эта лафа
отрабатывалась тем, что там я присматривала и ухаживала за престарелой творческой дальней
родственницей. Сигарет мне с собой дали мало. Дома я как-то выкручивалась. В доме работала
система табачной взаимопомощи, всегда можно было у кого-то стрельнуть. А на отдыхе круто мне
пришлось. Как-то славным таким летним вечерочком, уложив Тошку, вышла на аллею совершенно
одуревшая от желания закурить. Вспомнилось студенчество, тогда незазорно было и бычок
промыслить, обжечь его края во избежание заразы... Я начала искать окурки - около скамеек,
у фонтанчиков. Но это был чистенький пансионат, с хорошими дворниками-уборщицами.
Не было бычков. Отчаяние. И вдруг. Да, прямо на тропинке. Крупный. От хорошей дорогой сигареты.
Прицелилась. Но. Показалась интеллигентная компания, негромко разговаривающая о высоком
и нетленном. Нужно было переждать. Стыдно же. От компании приотстал импозантный седовласый
красавец. Мечта, не мужчина. Слегка захромал, нагнулся завязать шнурок...
Когда он догнал своих, я вылетела на тропинку, но "моего" бычка там уже не было...
На другой день после моего жалобного звонка дарлинг привёз свою трубку и немного табака.

Отредактировано КАРР (2007-02-14 17:10:44)

(укатываясь): Это же надо: до пятого!
Ну, не могу! Ну, потеха!

Тогда - для встречи:
(анекдотцы из рассылок):

1. До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

2. Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

3. В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:«Обнаружено новое устройство. Установить?»

4. Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

5. Проект 21 века эстонцы решили посчитать китайцев.

6. Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
  по тундре санки с поклажей?

7. Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

8. Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
  останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

9. - Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

10. Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Прислали:

"Рекомендации «Как давать кошкам таблетки»

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура и нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке, кот - в левой. Когда при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросите мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы все той же левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в его горло и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Обратите внимание супруги на то, что нужно купить новый карниз и зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на вашего питомца поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте ему рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросите футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим."

Юрий, через пару дней отвечу. Сорри: сражена суровым гриппом.
Пока вот - развлечение:
http://www.jacksonpollock.org/
Клик, перемещаем курсор, периодически кликая...
...Кто-нибудь может прояснить- как оно работает???

Спасибо на добром слове, маэстро.
Высокотемпературная пакость эта уложила в койку всю мою семью.
Я была последней.
Вроде бы "оный штам" - по симптоматике (пива не пью, но курить до сих пор больно).
К птенцу разок вызывала врача - пневмонии боялась, ибо тщеславная дщерь моя в уже заболевшем виде участвовала в конкурсе "мисс колледж", заняла там второе место, после чего учинила температуру под сорок... Пришла бабуля лет под 80 и рассказала нам свою жизнь и жизнь своего сына-художника... Дальнейшую мед. помощь осуществляла я. Почти без таблеток.
По этой причине мои домашние уже функционируют в нормальном ритме, а я... Хнык... Тоже...
...В период болезни мною была написана очередная главка "Мемуаррра" - плод воспалённого мозга: http://yakarr.livejournal.com/9278.html
...А "Розу мира" я дочитала. Собираюсь перечитывать.
...Сделала набор сидюков-дивидюков - цикл "Коллекция КАРР" (джаз, еврейская музыка, французские шансонье, классика, зарубежная поп-музыка)
"Если что-то интересует - обращайтесь"