Лёгенькая такая штука.
Попса, конечно.
Но настроение создаёт.
Андрей, Вам с Алексеем пора "идти на шедевр": мастерство набрано.

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ И МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

> Женский словаpь.
> -.
> Да = Hет.
> Hет = Да.
> Может быть = Hет.
> Я виновата = Ты еще пожалеешь.
> Hам нyжно = Я хочy.
> Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
> Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
> Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
> Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
> Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
> Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
> Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
> Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
> Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
> Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
> Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
> Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
> Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
> Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
> Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
> У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
> Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
> Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
> Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
> Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
> .
>
> Мyжской словаpь
>
> Я голоден = Я голоден
> Я хочy спать = Я хочy спать
> Я yстал = Я yстал
> Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
> Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
> Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
> Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
> В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
> В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
> Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
> Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
> Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
> Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
> Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
> Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
> Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
> Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
> (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой. "

Вполне возможно.
Это не делает их хуже, неправда ли?

Нет, стало лучше, имхо.

Анекдоты про Штирлица

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился", - догадался  Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц,"- подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов.  "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".

Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил Мюллер.
         - В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-нибудь лишнего?"

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Санта-Барбару"...

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер",- подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?". Штирлиц знал, что из разговора запоминается последняя фраза.

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Мюллер:
        - Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на        берегу Волги с удочкой?
        Штирлиц:
        - Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
        - Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
        - До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Лампа светила, но света не давала.  Штирлиц  погасил  лампу  и Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять  эсесовцев.  Двое  держали  ему  руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом  отбился.  Чудо  болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц  шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля  отскочила.  "Броневой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц  упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день. Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц,  Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц:
        - Сталинград.
        Гитлер:
        - Как, опять?!

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.  Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

В  попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за  угол.  Свинец  с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под  окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во  Вращенцах  ему  поставили памятник.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулся.

Штирлиц  и  Мюллер  гуляли  по  Берлину  и увидели
женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц.  "Зачем? - ответил  Мюллер. - Пусть висят".

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере  глубоко  под землей Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц  вышел  наружу.  Ружа была тайным агентом польской инфанты.

Штирлиц вышел из  кабачка и, упав  лицом в грязь,  уснул. Через 15  минут он  проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Штирлиц подумал. Ему понравилось - и решил подумать еще раз.

Штирлиц  вошел в ресторан и попробовал снять китель.  Фрау Китель не снималась.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. «Холодильник!» - догадался Штирлиц.

Штирлиц  шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц  выстрелил  в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Отредактировано КАРР (2007-12-15 12:44:47)

Это стОит всех Штирлицев и Вовочек...
Укатай полный.
(Только смех отчего-то с горчинкой)

ФРАЗЫ  (присланы)

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то,как правило,имеет в виду шею.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина

http://www.anafor.ru/a116.htm

(В конце странички - поющие зверушки. Славные такие. Пыталась подпевать и подтанцовывать - едва со стула не слетела. Может у вас лучше получится.   )

Дагестанский спортивный комментатор Рамаданов. Без слёз слушать невозможно.

http://www.youtube.com/watch?v=btdIimxoFR8

http://www.youtube.com/watch?v=GkmIlI8VVgU

http://www.youtube.com/watch?v=f93VcZCGw8k