Серебряный Вечер

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Серебряный Вечер » Тестовый форум » Давайте сюда что-то смешное класть.


Давайте сюда что-то смешное класть.

Сообщений 211 страница 223 из 223

211

Делайте ваши заказы, и мы украдем часы у самых сексуальных людей планеты!!!!! Уррраа! Все в автодор!

212

Это начало. Далее скучнее; ровно половина текста отдана теме, почему и куда будущему трудяге необходимо срочно отправить бабки.

Вас приветствует издательский дом '.
Издает ряд журналов исторической тематики. В связи с расширением и
увеличением работ мы проводим дополнительный набор сотрудников для
удаленной работы.
Условия работы:
Вам будет выслан по почте диск с рукописью (рукописный материал). Общий
объём отсканированных материалов составляет порядка 300 листов в формате
JPEG. Вам нужно будет набрать его в MS Word. Срок на выполнение данной
работы составляет не более 45 дней. При режиме работы 3 часа в день (15
листов в день - в среднем), работа займет у вас 20 дней. График работы
Вы устанавливаете себе сами. После обработки первого диска  возможно
заключение трудового договора.

213

Хммм...
То есть, сначала надо им заплатить, а потом они работу дадут?
...Какой хороший спам к Вам приходит, Юрий.
:)

214

>То есть, сначала надо им заплатить, а потом они работу дадут?

Они говорят.... (по памяти) что-то типа "участились случаи отказов, а эта сумма будет гарантией, что работник не сбежит".

>...Какой хороший спам к Вам приходит, Юрий.

Главное, это не получить, главное - прочитать :)
Ниже. Интересное обращение, да? К тебе для вас говорю мало-мало понимай нет. (--с) Дерсу Узала.

Привет!
Ты, когда-нибудь задумывались почему один человек, зарабатывает больше другого.
Мне кажется ответ прост: тот кто зарабатывает больше ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого хочет, а то говорит, что хочет, но ничего для этого не делает.
Я предлагаю тебе взяться за дело!
Это заработок в Интернете, точнее это РАБОТА в Интернете, а не получение халявы!. Если ты думаешь, что это лохотрон, то просто ВНИКНИТЕ в систему и поймите логику. В любом случае, ты НИЧЕГО не потеряешь. Боитесь, что это вирус, так проверьте антивирусом.
Возможно этот текст (файл) твой Шанс! Не следует упускать его, и прочитайте его хотя бы потому, что чтение ещё никому не повредило! Пишите мне в ICQ: и посетите мой сайт  для более подробной информации.

215

"Однажды в детстве" попалась лохматая кассета с концертом Высоцкого. Эта вещь показалась такой смешной, что я ее запомнил и до сих пор вдруг цитирую не хуже Горбунка. Слышал и перепевки подражателей. Странные люди? Выучиться и петь как Высоцкий, вообще невозможно?


Владимир Высоцкий

Письмо в редакцию телевизионной

передачи "Очевидное - невероятное"

из сумасшедшего дома с Канатчиковой дачи

Дорогая передача!
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
        К телевизору рвалась, -
Вместо чтоб поесть, помыться
Уколоться и забыться,
Вся безумная больница
        У экрана собралась.

Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд, -
Все мозги разбил на части,
Все извилины заплел -
И канатчиковы власти
Колят нам второй укол.

Уважаемый редактор!
Может, лучше - про реактор?
Про любимый лунный трактор?!
        Ведь нельзя же! - год подряд:
То тарелками пугают -
Дескать, подлые, летают;
То у вас собаки лают,
        То руины - говорят!

Мы кое в чем поднаторели:
Мы тарелки бьем весь год -
Мы на них собаку съели, -
Если повар нам не врет.
А медикаментов груды -
В унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг - Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!

Мы не сделали скандала -
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало -
        Вот и нету вожаков.
Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни -
Не испортят нам обедни
        Злые происки врагов!

Это их худые черти
Бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочиняли ноту ТАСС...
Тут примчались санитары -
Зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек,
Прикрутили к спинкам коек -
Бился в пене параноик
        Как ведьмак на шабаше:
"Развяжите полотенцы,
Иноверы, изуверцы!
Нам бермуторно на сердце
        И бермутно на душе!"

Сорок душ посменно воют -
Раскалились добела, -
Во как сильно беспокоят
Треугольные дела!
Все почти с ума свихнулись -
Даже кто безумен был, -
И тогда главврач Маргулис
Телевизор запретил.

Вон он, змей, в окне маячит -
За спиною штепсель прячет, -
Подал знак кому-то - значит,
        Фельдшер вырвет провода.
Нам осталось уколоться -
И упасть на дно колодца,
И пропасть на дне колодца,
        Как в Бермудах, навсегда.

Ну а завтра спросят дети,
Навещая нас с утра:
"Папы, что сказали эти
Кандидаты в доктора?"
Мы откроем нашим чадам
Правду - им не все равно:
"Удивительное рядом -
Но оно запрещено!"

Вон дантист-надомник Рудик -
У него приемник "грюндиг", -
Он его ночами крутит -
        Ловит, контра, ФРГ.
Он там был купцом по шмуткам
И подвинулся рассудком, -
К нам попал в волненье жутком
        С номерочком на ноге.

Прибежал, взволнован крайне, -
Сообщеньем нас потряс,
Будто - наш научный лайнер
В треугольнике погряз;
Сгинул, топливо истратив,
Весь распался на куски, -
Двух безумных наших братьев
Подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме,
Пребывают в пессимизме, -
Их вчера в стеклянной призме
        К нам в больницу привезли -
И один из них, механик,
Рассказал, сбежав от нянек,
Что Бермудский многогранник -
        Незакрытый пуп Земли.

"Что там было? Как ты спасся?" -
Каждый лез и приставал, -
Но механик только трясся
И чинарики стрелял.
Он то плакал, то смеялся,
То щетинился как еж, -
Он над нами издевался, -
Сумасшедший - что возьмешь!

Взвился бывший алкоголик,
Матерщинник и крамольник:
"Надо выпить треугольник!
        На троих его! Даешь!"
Разошелся - так и сыпет:
"Треугольник будет выпит! -
Будь он параллелепипед,
        Будь он круг, едрена вошь!"

Больно бьют по нашим душам
"Голоса" за тыщи миль, -
Зря "Америку" не глушим,
Зря не давим "Израиль":
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят -
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!

Лектора из передачи!
Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
        И нервируют народ!
Нас берите, обреченных, -
Треугольник вас, ученых,
Превратит в умалишенных,
        Ну а нас - наоборот.

Пусть - безумная идея,
Не решайте сгоряча.
Отвечайте нам скорее
Через доку главврача!
С уваженьем... Дата. Подпись.
Отвечайте нам - а то,
Если вы не отзоветесь
Мы напишем... в "Спортлото"!

1977

216

"Пустое "Вы" сердечным "ты" Она, обмолвясь, заменила..." :)
Комичнеский эффект любопытный...
Вот Вы, Юрий, молодец: сразу разглядел смешное в спаме, люди мимо проходят, а ты увидели, что это смешно и сюда выложили... :)

...Люблю песни Владимира Семёновича, и"Канатчикову дачу" не раз слышала. Спасибо за текст.

КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ:

"...(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!"

Отредактировано КАРР (2008-03-23 15:59:08)

217

Слюшай, какай хароший таст, да. И не кочешь, а софсем втруг выпиешь, да?
Утяну эти тасты, да, приготятся где вфернуть.

218

Где-то был сочиненный тост. Искал, не нашел. Попалось вот это. Типа реклама: Супервыгодное предложение. Купите у нас 100 банок тушенки и получите 101й по зубам!
:)

219

КРАТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ШЕДЕВРОВ:

"Волк и семеро козлят"::
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок

Отредактировано КАРР (2008-03-25 14:51:37)

220

Очень смешно!
Опять мне недавно пели, какие гениальные наши нынешние фильмы. Что по этой методе вспомнилось из любимого Дозора....... Ррррр... Рррррррр. Чмок-чмок.... А! ААА!.... Ррррр. Вьееееууууууууу (это двигатель машины был).

221

Вероятно, процесс оформления документов у них получается лучше, чем оформление спама?

-----------------------
d3
0ik2ur
w8
s49m
ajs1sb
n
Любая поездка за рубеж, в том числе и деловая, неизбежно связана с процессом оформления виз.
Поручите эту работу профессионалам – и в результате вы получите так необходимые вам документы без скрупулезного следования всем бюрократическим тонкостям.
[/wash][/distort]

----------------
А bам интeрecнo уbeличить дoхoд c bашeгo бизнecа? Пobыcить oбoрoт бoлee чeм b дbа раза? bocпoльзуйтecь нашeй уcлугoй ![/distort] He bepитe b уcпex? Ho bы ceйчac читaeтe этo пиcьмo ;) Ждeм baшeгo зboнка! Ha крупныe зakазы дeйcтbуют ckидки! . Тeлефон:[/randcase]

222

А вот еще. Это совсем уже не смешно, просто напомнило старую шутку: Международная корпорация срочно возьмет в аренду дырокол.

----------------------------------------------------
В московский офис иностранной компании срочно требуется курьер, на полный рабочий день, рассматривается также частичная занятость.

Требования: Коммуникабельность, пунктуальность, профессиональная честность,
надежность, стрессоустойчивость, способность к обучению, стремление совершенствоваться, ответственность, организованность.
Предпочтение студентам последних курсов с английским или немецким языком.

Только жители Москвы и МО (прописка).

Оплата высокая. Возможность карьерного роста.

Ждем информацию о вас по почте:

Внимание: если вы не соответствуете требованиям, пожалуйста, не тратьте свое и наше время.

nsm2часрплоолроЗакз rassilok:

223

Гаже этого письма поискать

Чуден
молвил
белый свет
уж каких чудес в нем нет...........

Интересная описка: Польше
-----------------------------------------------------

Здравствуйте!

В заголовке письма сказано главное. Если Вы хотите поднять себя в рейтинге
"Самиздата" - милости прошу, читайте дальше. Если нет - для Вас это письмо
является спамом:

Я предлагаю Вам недорогой способ поднять свою позицию в рейтинге по
посетителям. Зачем это делать? А зачем вы вообще выложили свои тексты на
"Самиздат"? Чтобы Вас читали! Неужели Вы, зайдя на страничку рейтинга, не
заглянули в разделы тех, кто стоит в нем на первых местах, просто для того,
чтобы понять, что же они такого написали, что у них за сотню тысяч
посетителей в год? А ведь не исключено, что они как раз воспользовались
предложенным мною методом!

Сколько это будет стоить? 0,003 доллара за каждого посетителя. Примерно 25
долларов (которые принесут Вам более 8000 посетителей), и Вы оказываетесь на
первой странице рейтинга, пусть и в самом низу. 300 долларов, и Вы на первом
месте рейтинга!

Как это работает? Есть сайты, которые платят своим посетителям за чтение
писем. В пришедшем пользователю письме содержится ссылка, по которой он
должен кликнуть, перейдя на сайт рекламодателя, чтобы получить
вознаграждение. За каждый клик пользователь получает 0,002 доллара. Как
говорится, мелочь, а приятно!

Рекламодатель за каждое посещение своего сайта платит уже названную выше
сумму - 0,003 доллара.

Далеко не факт, что перешедший по ссылке на Ваш сайт человек прочтет Ваши
произведения. Скорее всего он просто дождется появления надписи: "Деньги
зачислены" и закроет окно. Однако до появления этой вожделенной надписи ему
нужно выждать ни много, ни мало, 15 секунд, за которые он вполне может
заинтересоваться Вашими текстами.

Давайте допустим, что как минимум 1 из 10 зашедших таким образом на Ваш
раздел, прочитает что-либо из Ваших произведений. Следовательно, Заплатив
всего доллар Вы получите 333 посетителя, что автоматически немного поднимет
Вас в рейтинге, и приблизительно 30 читателей, которые могут стать
постоянными.

10 долларов, и эта цифра увеличивается в 10 раз.

Сколько нужно денег, чтобы издать книгу тиражом 500 экземпляров? Не менее
700 долларов. За эти деньги Вы гарантировано попадете на первое место
рейтинга посещаемости, где Вас вполне могут заметить крупные издательства, и
Ваши произведения прочитают более 20 тысяч человек! Именно прочитают, а не
просто мимолетом зайдут на сайт, если исходить из статистики 1 читатель на
10 посетителей.

Впечатляет? Всего-то и нужно что завести себе кошелек на webmoney.ru,
зарегистрироваться на сайте, ссылка на который указана ниже, первести деньги
с Вебмани на сайт и заказать себе рекламную компанию.

Думаете, что это лохотрон? Что вы переведете деньги и Польше их не увидите?
А вы начните с маленьких сумм! С одного цента, который Вы можете там же, в
системе и заработать, получая рекламные письма. Три клика по чужим рекламным
письмам позволят Вам привлечь на свой сайт двух посетителей.

Распробуйте, войдите во вкус, и тогда решайте, интересно это предложение для
Вас, или нет. Я пользуюсь им вот уже пол года, активно раскручивая свой
раздел на "Самиздате".

Готов ответить на все Ваши вопросы, и всегда доступен как по этому e-mail'у,
так и в Аське: .

Адрес, по которому необходимо перейти для регистрации:


Вы здесь » Серебряный Вечер » Тестовый форум » Давайте сюда что-то смешное класть.